Neulich frugen mich wohlmeinende Bekannte, warum ich denn meine Werke nicht einfach auf einer Kunstmesse zeigen würde? Dort müsse sich doch gewiss das interessierte Fachpublikum zusammenknäulen und meine Bilder nur so von den Wänden reißen.
Meine Antwort, aufs Wesentliche eingedampft: Dass ich die Teilnahme an einer Kunstmesse als eine Investition einschätze, die sich in meiner gegenwärtigen Postition nicht rechnet.

Ein paar Tage später geriet mir ein Posting auf einer Social-Media-Plattform vor die Linse: Welche Erfahrungen die Leute denn mit Kunstmessen hätten?
Viele Antworten, aufs Wesentliche eingedampft: Dass für sie die Teilnahme an einer Kunstmesse eine Investition sei, die bestenfalls eine schwarze Null ergeben habe.*

Damit war ich in meinen Ansichten weitgehend bestärkt, und ich konnte mich für einen Moment schamlos in Selbstgerechtigkeit wälzen.
So gestärkt beschloss ich, mir konkrete Informationen zu beschaffen, um meine Meinung daran zu schleifen. Das tat ich auf der Website einer der wichtigen Kunstmessen Deutschlands.

Erstens muss man sich für eine solche Messe bewerben.
Zweitens werden nur Galerien berücksichtigt , die ein angemessen professionelles Renomme mitbringen.
Drittens wird eine Bewerbungsgebühr im unteren dreistelligen Bereich erhoben. Die übrigens,
viertens, auch bei einer Ablehnung einbehalten wird. Ob die Höhe der Gebühr für diesen Vorgang gerechtfertigt oder gar notwendig ist, kann ich nicht beurteilen. Vermutlich dient sie nebenbei auch noch dazu, die nicht so attraktiven Bewerbungen fernzuhalten.

Die weiteren Informationen betreffen zum einen das Drumherum, wieviele Quadratmeter Stand mindestens gebucht werden müssen, wieviele Künstler auf wieviel Fläche präsentiert werden müssen, solche Sachen.
Und zum anderen die gegenseitigen Verbindlichkeiten, die mit einer Teilnahme daherkommen.

Eine Kunstmesse ist eben eine spezielle Veranstaltung, für die es spezielle Interessenten gibt. Der Veranstalter wählt diejenigen Teilnehmer aus, von denen er sich am ehesten ein Gelingen der Veranstaltung verspricht. Klar.

Also, konkrete Informationen versus meine Meinung?
Erstens bin ich als frei flottierender Künstler nicht für eine Bewerbung zugelassen.
Zweitens bin ich nämlich gar keine Galerie. Und renommiert? Ach, woher denn.
Drittens muss ich die Bewerbungsgebühr im unteren dreistelligen Bereich gar nicht erst entrichten. Die dafür,
viertens, bei einer Ablehnung nicht einbehalten werden könnte. Wenigstens was.

Die weiteren Informationen sind für mich daher erstmal gegenstandslos.

Ach, eines noch: Die konkreten Standgebühren waren nirgendwo auf der Webiste zu finden. Sind die denn so schwer zu rechtfertigen?

Für den Moment lässt sich festhalten: Dass ich die Teilnahme an einer Kunstmesse als eine Investition einschätze, die sich in meiner gegenwärtigen Postition nicht rechnet.
Außerdem denke ich, dass Sie und ich uns auch ohne Zwischenhändler ganz gut verständigen können.

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*Schon klar, Fachveranstaltungen dienen auch zum Netzwerken, und selbstverständlich ist die Herstellung von Kontakten keine Sache, die man mit dem Besuch einer einzigen Veranstaltung erledigt. Es geht hier aber darum, welche Maßnahme zu welchem Zeitpunkt die größte Hebelwirkung zeitigt, ‚mkay?

Den folgenden Text schrieb ich Anfang 2019 nieder. Die zugrundeliegende Geschichte kennen Sie vielleicht, sie ist nicht von mir. Ich erzähle sie nur mit eigenen Worten nach.
So funktioniert öffentliche Beurteilung, und die betrifft natürlich nicht nur Künstler und -innen. Also, das geht so:

Ein alter Herr setzt seine Enkelin auf seinen Esel, um mit ihr irgendwohin zu gehen. Ich weiß nicht mehr, wohin, aber das ist auch nicht wichtig für die Geschichte. Okay, sagen wir, er muss zum Baumarkt, Sechser- und Achter-Dübel holen.
Der Erste, der ihnen über den Weg läuft, pöbelt direkt: „Na toll, das verwöhnte Prinzesschen sitzt hoch zu Ross, während der arme, alte Mann zu Fuß latschen darf! So was hätte es damals nicht gegeben! Da hatte man noch Respekt vor dem Alter!“
Opa und Enkelin zucken die Schultern und tauschen: Die Enkelin spaziert, der Opa reitet.
Der nächste, der ihnen begegnet, meckert: „Das arme Kind! Muss zu Fuß gehen, während der feine Herr Großvater es sich gemütlich macht! Bestimmt muss das arme Kind auch noch in der Säuremine schuften! Barfuß! Typisch kinderfeindliches Deutschland! Sie sind schlimmer als Hitler!“
Okay, in der echten Geschichte hat der das mit der Säuremine und dem Hitler so nicht gesagt, aber ich wollte durch diese dramatische Übertreibung den grotesken gesellschaftlichen Druck verdeutlichen, der … na, Sie verstehen, was ich meine.
Opa und Enkelin zucken die Schultern. Opa steigt ab und beide spazieren zu Fuß.
Der nächste, der ihnen begegnet, spottet: „Da ham sie schon einen Esel, und dann latschen sie zu Fuß? So brunzdoof muss man erstmal sein! Ihr jämmerlichen Gutmenschen!“
Opa und Enkelin zucken die Schultern, steigen auf des Esels Rücken und reiten beide.
Klar werden sie dann vom nächsten dafür zur Sau gemacht, dass das arme, arme Eselchen zu Schanden geritten werden kann, wenn’s den Hochwohlgeborenen nur wohl genug sei.
Opa und Enkelin zucken die Schultern, steigen von des Esels Rücken ab, und weil das die letzte Variante ist, die wir noch übrig haben, trägt der Opa jetzt den Esel. Dass der nächste, der ihnen begegntet, den Opa jetzt genau deswegen verspottet, haben Sie sich schon gedacht, richtig? So war’s nämlich auch.
Da sagt der Opa: „Jetzt hab ich die Schnauze aber voll von euch Hirnzwergen! Fass, Eselchen!“ Und er hetzt das Eselchen auf den Typen, damit es ihm den Kopf abbeißt.

Den gewalttätigen Schluss habe ich dazu erfunden, damit es nicht ganz so frustrierend endet. Denn ja, wenn Sie versuchen, es jedem recht zu machen, machen Sie es niemandem recht, und am wenigsten Ihnen selbst, was in den meisten Fällen aber das Wichtigste ist. Denn niemand von den obigen Hirnzwergen hätte eine praktikable Lösung, die von niemandem bekritteln würde, damit der Opa zum Baumarkt kommt und seine Dübel bekommt.

Was ich für meine Kugelschreiber-Zeichnugen verwende:

• Ein Blatt DIN A3 „Matte Paper Heavy Weight“
• drei bis vier Wochen Zeit
• über dreißig Jahre Handwerk
• Referenz-Bilder des Modells.

In der Regel fertige ich nur sehr grobe Skizzen an, um einerseits ein paar Details zu klären und um anderereseits die Komposition einigermaßen zu definieren.
Anschließend produziere ich so lange Farbabrieb, bis ich das Bild für fertig halte.
Kinderleicht, oder?

Ständig erfindet jemand etwas, wodurch eine spezielle Sache besser, schneller, einfacher, billiger oder ungefährlicher erledigt werden kann. Oder wodurch diese spezielle Sache sogar unnötig wird.

Derzeit ist dieses Etwas die künstliche Intelligenz, und seit kurzem haben die Nerds ihre Bestie vom Pflock gelassen. Okay, sagen wir, ein paar Anbieter gewähren der Öffentlichkeit begrenzten Zugang zu ihren Maschinen.
Man kann Texte, Bilder, Musik und Film herstellen lassen, allerdings:
Texte sind nicht unbedingt faktensicher, sondern teils frei erfunden;
Bilder beinhalten zuweilen mehr Finger, als die Anzahl der dargestellten Menschen es erwarten ließe;
und Musik und Film sind teils verblüffend, teils holprig.
Die Ergebnisse sind momentan also noch recht durchwachsen, so dass sich einige Leute über die Unzulänglichkeiten lustig machen und felsenfest davon überzeugt sind, dass die Maschine niemals kreativ werden würde.
Haha. Sie wird. Keine Sorge.
Sie wird intelligenter, als wir überhaupt begreifen können. Geht es nicht eine Nummer kleiner? Nope. Tut mir leid. Ich mache die Regeln nicht.
Erstmals in der Geschichte sind wir in der Lage, unsere Autarkie vollständig abzugeben, weil es eben geht und bequem ist.
Damit wird uns der evolutionäre Druck genommen, unsere Probleme selbst zu lösen, Herausforderungen selbst anzugehen und zu meistern. Und was geschieht mit einer Fähigkeit, wenn man sie nicht benutzt? Sie geht verloren.

Darum wird es Menschen geben, die im Überfluss degenerieren.
Und es wird Menschen geben, die diese Freiheit nutzen, in jede denkbare Richtung zu gedeihen. Mit der A.I. als dem besten Lehrer zu jedem Thema sollte hier einiges drin sein.*

Wenn die A.I. uns Menschen in allen Bereichen so haushoch überlegen sein wird:
Warum sollten Sie dann auf Kunst zurückgreifen, die von einem Menschen erschaffen wurde? Deshalb. Sie bekommt Gewicht, weil ein echtes, lebendes Wesen echte Lebenszeit und echte Fähigkeiten darauf verwendet hat.

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* Ja, sicher, die meisten werden zu lebenden Batterien, die in einer Nährlösung vor sich hinsiechen, während sie eine simulierte Realität in die Hirnrinde gebeamt bekommen.

Mal angenommen, Sie hätten die Gelegenheit, sich mit jeder beliebigen Person Ihrer Wahl verabreden zu können.
Und es wäre egal, ob diese Person lebt oder schon verstorben ist, ob sie real oder fiktiv ist: Sie könnten sie treffen. Zum Abendessen, auf einen Kaffee, für ’ne Runde Tischtennis, piepegal.
Wer wäre das? Und warum ausgerechnet dieser Mensch? Was versprächen Sie sich davon? Was könnten Sie ihm geben, was von ihm bekommen?

Stellen wir uns beispielsweise vor, ich träfe Hellboy auf ein Bier. Aber da ich kein Dämon bin, den er abknallen muss, fände er mich furchtbar uninteressant. Dann tränken wir aus und unsere Wege trennten sich wieder.
Vielleicht ist es ja tatsächlich besser, sein Idol nicht zu treffen und sich lieber dessen Portrait aufzuhängen.

Wären Sie gerne berühmt?

Einige Leute wären gerne jemand Besonderes, sind aber nicht fähig oder willens, das Besondere zu leisten, das dazu notwendig wäre.
Einige Leute wären gerne jemand Besonderes, ohne zu ahnen, wie der Alltag hinter der Besonderheit aussieht.

Sie finden hier eine ganze Reihe von Menschen, die auf die ein oder andere Weise berühmt sind. Manche mehr, manche weniger.
Manche gleich mehrfach (Harrison Ford als er selbst und als Rick Deckard, Han Solo, noch ein Han Solo, Indiana Jones).
Manche umso einzigartiger, als Person und in ihrer historischen Funktion (beispielsweise Dr. Martin Luther King jr.).
Am Ende des Tages sind es alle menschliche Wesen.

Also, wären Sie gerne berühmt?
Wenn nein: Warum nicht? Zu viel Druck? Zu gefährlich? Zu anstrengend?
Wenn ja: Warum? Geld? Macht? Anerkennung?
Und vor allem: Für was?